“90后”父母家庭教育的九大基本策略

 　教育孩子的前提是了解孩子。当家长们面对“90后”——中国目前最青春年华的一代，或许会感到既熟悉又陌生。熟悉，是因为他们就在你身边，也许就是自家的孩子；陌生，是因为父母们常常觉得太不了解这些孩子，他们的所思所想似乎和父母隔着一个世纪。
　　
　　面对“90后”一代，父母们往往苦恼自己呕心沥血，却依然和孩子隔着肚皮，有时难免发生冲突。对此，中国青少年研究中心的孙宏延撰文认为，结合“90后”的特征，如果采取有效的措施，会更利于父母与子女建立和谐的亲子关系——
　　
　　家长眼中的“90后”
　　
　　他们生活在日新月异的信息时代，他们承载着家人的期望，他们的生活比父辈们优越，他们对新事物有很强烈的好奇心，他们的成长与互联网息息相关。他们正在迅速成长，他们被称为“90后”。
　　
　　对于尚未成人的“90后”子女，家长们怎么看呢？这里有5位家长的话，他们表达了成人世界对“90后”的“不完全评价”。
　　
　　最不能理解现在的孩子，简直没法沟通，她写的日记想偷看都没用，根本看不懂。“我”不说“我”，偏偏说“莪”，“谢谢”说“3Q”，这还是我最近才弄明白的。(陈女士，45岁，孩子读高一)
　　
　　我的孩子就像一个矛盾体。他对外面的人很热情，但对家里人很冷漠；他很有好奇心，爱学习，但只喜欢在网络上学习，不喜欢听老师讲课；他心里有烦恼愿意在网上和陌生人说，却不告诉父母和老师。(张先生，43岁，孩子读初三)
　　
　　我儿子打了3个耳洞，那天回家差点儿没把我气昏过去，他还一脸无所谓的样子。一批评他，他还振振有词，说他们这一代不能活得太委屈，说大人管得太多了。(曹女士，43岁，孩子读初三)
　　
　　我女儿很乖，没觉得她身上有哪些不好的地方，就是觉得这一代孩子的压力太大了。每天有写不完的作业、做不完的习题，我觉得孩子生活得不快乐。(王女士，40岁，孩子读小学六年级)
　　
　　我觉得现在的孩子性格不好，一个个都飞扬跋扈，还特别脆弱。可能因为很多孩子是独生子女吧，家里人太宠他们了。(宋先生，40岁，孩子读小学五年级)
　　
　　网络文本
　　
　　“90后”的宣言
　　
　　活泼是我们的性情，爱笑是我们的习惯，我们爱好跑跑(网络游戏)，爱好电玩，爱好小说。我们盼望着下课，我们盼望着假期。这就是我们——老师眼中的“硬茬”，家长眼中的“难管”，我们90年代的新一辈。——九零＆地带
　　
　　“90后”很生气！生气人们误解了我们的崇拜。总的来讲，“90”是一个被社会误解的年代，人们大都以为，“90后”是没落的一代，其实不然……——聪明小半仙
　　
　　写火星文有什么好批判的？我对什么什么后很反感，出生能自己选择吗？在物质社会中，我们的精神很空虚，只能在网络上消遣消遣，写写煽情点的所谓的火星文。如果这都不允许，那实在……难道我们只能每天乖乖地上学放学吗？——啊啊啊
　　
　　我们这代人，不像大人们想象的那样叛逆、冷血、孤傲、不虚心、不上进。恰恰相反，作为一个“90后”(不太习惯)，我自认为，我们这一代人充满自信、诚实勇敢、善良朴实，极容易被感动、被震撼。不要说我们麻木，其实我们比谁都重感情。——小饭盒
　　
　　“90后”父母家庭教育的9个策略
　　
　　策略一：关心孩子的心灵快乐
　　
　　都说“90后”一代是幸福的一代，然而父母们有时会纳闷：为什么我给孩子提供了最好的物质条件，他却一点儿也不快乐？这是因为父母只满足了孩子的生存需求。
　　
　　父母为孩子提供的优裕生活条件，只是生理需求。这是最底层的需要，而更重要的是人的精神需求，如尊重需求和自我实现的需求。建议父母们在关心孩子生活的同时，把更多的精力用来关心孩子的心灵。
　　
　　策略二：营造和谐的家庭氛围
　　
　　有温暖的家是“90后”一代最重要的幸福标准。一个家庭无论多么贫穷，只要家里有幸福恩爱的父母，对孩子来说都是最富有的。父母要尽力为孩子营造和谐的家庭氛围，为孩子的成长提供温暖的成长环境。
　　
　　策略三：维护孩子的尊严
　　
　　“90后”一代是权益意识增强的一代，父母不要因为孩子还小，就把自己的意志和价值标准强加给孩子，忽视孩子的愿望和需求。父母要给孩子话语权，要多维护孩子的尊严。
　　
　　策略四：玩耍时间孩子说了算
　　
　　承载着父母的高期望，“90后”一代学习时间越来越长，学习压力越来越大，睡眠时间越来越少。在有限的玩耍时间里，父母要退一步，让孩子自己做主。
　　
　　策略五：相信孩子的自主理财能力
　　
　　告别了贫穷的“90后”一代，手里有了存款和零花钱，在消费方面更加自主。时代给了他们新的挥洒天地，但他们必须成长为懂得理财的一代。
　　
　　策略六：向孩子学习
　　
　　“90后”是生活在大众传媒飞速发展环境下的一代。信息传播便捷迅速，使儿童与成人的界限消失，成人懂的他们懂，成人不懂的他们也懂。这些不仅改变着孩子们的生活方式，也改变了他们与父母的关系。在媒介使用方面，他们甚至已经成为父母之师。因此，向孩子学习并加强引导，或许是亲子沟通的有效途径。
　　
　　策略七：平等是代际沟通的桥梁
　　
　　对于自我意识增强的“90后”一代，他们更需要父母的尊重和理解。要建立良好的亲子关系，父母需要把平等放在首位。
　　
　　策略八：尊重孩子的朋友
　　
　　生活在城市里的“90后”，几乎是孤独的一代。父母关注孩子的心灵就要关注他们交友，培养他们的交友技能，因为伙伴在孩子心中的位置最重，伙伴是父母不能代替的。良好的同伴关系可以帮助他们更好地适应学校生活、增强心理调适能力和社会适应能力。
　　
　　策略九：做老师的朋友
　　
　　要更好地了解和帮助孩子，父母还需要加强家校沟通。毕竟，学校是除了家庭之外孩子的第二个重要生活场所。
　　
　　在日常生活中，如果父母能做到上述几点，你和孩子的关系就会有所改善，对孩子也不会再感到陌生，冲突自然就会减少。
　　
　　“90后”的特征
　　
　　中国青少年研究中心与全国少工委办公室曾联合开展了中国少年儿童发展状况调查，内容涉及少年儿童的心理、价值观、学习、闲暇、消费、媒介接触等方面。调查对象涉及河南等10个省46个区县184所学校，均为1990年以后出生。通过对调查问卷的分析，“90后”身上有如下特征：
　　
　　特征一：充满自信但较为脆弱
　　
　　“90后”一代能够正确认识自我，对自我有较高的接纳度，更加认可自己在社会生活中的价值，对自我发展充满期望。这说明今天的少年儿童更加自信，更加认可自身价值，对未来期望更高。但仍有一部分少年儿童情感脆弱，整日被焦虑、抑郁、烦躁、痛苦的情绪控制，难以轻松快乐地生活。
　　
　　特征二：富有理想但不甘平凡
　　
　　“90后”的价值取向和对人生幸福的理解均呈现多样化的特点，科学家、教师、医生仍然是少年儿童心目中最理想的社会角色和职业。
　　
　　特征三：重视维权但时常受限
　　
　　尽管部分孩子希望通过日记的方式与老师、父母沟通，但半数以上的孩子并不认为这是了解他们的好机会。随着年龄的增长，“90后”保护自身权利的意识越来越强，认为这是“侵犯我的权利，不能这样做”的比例随年龄的增长而逐渐增加，认为“很高兴他们有机会了解我”的比例随年龄的增长而逐渐下降。
　　
　　特征四：喜欢学习但负担较重
　　
　　多数孩子喜欢到学校上学，课堂兴趣不断增加，但有半数多孩子对学历期待较高。虽然减负呼声一直较高，但“90后”一代的学习压力依然较大。他们写作业时间严重超标，睡眠时间严重不足。
　　
　　特征五：消费自主但习惯攀比
　　
　　“90后”一代的生活水平进一步提高，拥有的物品更加丰富，消费行为更加理性。高消费、攀比消费、盲目消费、追求名牌等消费行为依然存在。
　　
　　特征六：媒介环境丰富但容易失控
　　
　　看电视几乎成为“90后”每天的“必修课”，其次是图书、报纸和杂志等。和5年前相比，他们用于阅读书报的时间减少，看电视、上网的时间有了较大增加。
　　
　　特征七：亲子关系缓和但沟通不畅
　　
　　成人的权威地位进一步动摇，“90后”的社会地位不断提升。父母对孩子多有过高学业期望，学习成绩是父母最关心的事。“90后”与父母的沟通令人担忧，彼此之间缺乏理解。
　　
　　特征八：渴望同伴友谊但矛盾较多
　　
　　同伴在“90后”心目中处于重要位置，是他们最乐于交往的对象，也是他们最重要的陪伴者。但父母和孩子的择友标准略有不同，父母对“学习好”这一标准的重视远超过孩子。
　　
　　特征九：亲近老师但对老师要求偏高
　　
　　“90后”一代与老师的关系比较和谐，主要表现为老师对学生的满意、欣赏、真情、关爱、宽容、尊重以及师生间的良好互动。同时，老师身上的不良行为对孩子也产生了一定的不良影响。

饮食建议：寒假孩子爱运动怎样补营养

 现在，学生放假了，可能家长给孩子安排了一些体育活动。有的家长认为，运动需要消耗大量的蛋白质，因而每天给孩子吃许多牛肉、鸡蛋等高蛋白食物，以为这样可以补充体能。其实，这是一种误解。在运动中，肌肉活动量增加，所消耗的主要是糖类和脂肪，而不是蛋白质。过多的蛋白质会增加血液的酸性，引起不适和疲倦。因此，孩子运动量加大后。膳食中应该注意补充糖类和脂肪，并辅以蛋白质。
　　
　　爱运动的孩子，若想从高精食物中得到真正的好处，应该摄取复合糖类，如豆类、面包、麦粥、米饭等，这些食物可以在体内慢慢氧化，给孩子提供运动能量。
　　
　　爱运动的孩子，还要补充维生素和微量元素。所以土豆、青豆、笋等新鲜蔬菜，动物肝脏以及香蕉、梨等水果也应尽量补充。运动营养学家认为，营养补充需在孩子参加运动前2～3小时。因为脂肪类食物消化吸收较慢，间隔这段时间，能有效地释放能量。若运动后吃富脂高糖的食物，则易发胖。

家长如何正确看待孩子的考试成绩?

 也许孩子一回家就高兴地说“我数学考了98分!”可是你却马上问谁谁考了多少，听到人家考了100分，脸上有不满，“人家能考100分，你怎么就考不了?”孩子原本兴奋的神情一下子消失得无影无踪，一脸委屈与沮丧。
　　
　　也许孩子一回家就高兴地说“语文98，数学99”。别人一听连连称赞孩子真棒，你倒也高兴，可还是白了孩子一眼，嗔怪地说孩子：“看你这臭显摆，班里有好几个孩子考双百呢，你考个双百再来吹牛!”你也许在内心应该是比较满意的，这样说多半是为了谦虚。可是孩子听了却有些不服气地做个鬼脸跑开了。
　　
　　......
　　
　　不得不承认，现在的许多家长把孩子送到学校以后就是抱着投骰子的心理，在焦急的等待着考试的结果，然后给孩子贴上“学习好”或者“学习差”的标签。殊不知，家长这种庸俗的目标只会催生孩子庸俗的学习内在动力，一味地追求分数，会使孩子形成畸形学习动机，变得目光短浅，急功近利，反而降低学习兴趣，影响考试成绩。
　　
　　在上面的例子中，两位家长虽然说话的口气和用意不一样，但却不约而同的表达了同一个意思——100分才是好样的，才是令人满意的。尤其前一位家长，在她这种影响下不但孩子对学习会怀有虚荣心，还会去嫉妒别人。其实，“分数”和“成绩”其实并不完全对等，分数可以反映成绩，但分数不等于成绩。当过老师的人都知道分数除了与学生的实际能力有关之外还与考试试题有关系，所以，面对考试成绩，我们更应该仔细分析孩子的实际能力有没有进步，学习上是否养成了一些好的习惯，孩子的学习是否快乐等，100分或者多少分，许多时候都只是一部分地反映了过去的一段时间内的学习，而过去的东西我们是没有办法修改的，孩子通过努力可以改变的只能是未来，因此，面对孩子的成绩单，不过分的看重多少分，而是去注重学习品质的培养，注意培养孩子学习的积极性，远比单纯的追求多少分，满足家长的虚荣要好得多!
　　
　　家庭应成为孩子幸福安宁的港湾，而不是一个惩罚站。所以当孩子拿着成绩单的时候，特别是孩子考砸了的时候，家长不应紧盯着分数，而是分析孩子的学习的内在因素，给予孩子们最需要的理解与引导和抚慰。

学会做“听话”的父母

 做父母的一般都希望孩子听话，成长为自己希望的人。实际情况却往往相反：面对“能说会道”的父母，孩子总喜欢把“懒得理你”、“嗦”挂在嘴上。

　　孩子为什么会这样？共青团郑州市委12355青少年服务台、国家二级心理咨询师赵悦玲说，很多时候，父母与孩子之间隔阂的产生，是因为父母不会“听”孩子的话。

　　“两个苹果”的故事

　　共青团郑州市委12355青少年服务台、国家二级心理咨询师赵悦玲说，很多时候，父母与孩子之间隔阂的产生，是因为父母不会“听”孩子的话。她讲了一个小故事。

　　一个妈妈和孩子一起去旅游，随身带的饮料喝完了，水果也只剩下两个苹果。母子俩又渴又饿，妈妈拿出仅有的两个苹果，问孩子要哪一个。孩子说：我一个苹果咬一口。妈妈心里咯噔一下，刚想说些什么，话锋一转，问孩子为什么。孩子说：我尝尝哪个最甜，把最甜的那个让妈妈吃。听到孩子的回答，妈妈很是庆幸自己及时咽下了涌到嘴边的话，让孩子有了一个完整的表述，不致误认为孩子是自私的。

　　“像你希望别人如何对待你那样对待别人”——这是美国著名心理学家埃利斯为我们提供的一条人际交往的黄金法则，这条法则不仅适用于对外的人际交往中，在家人和亲朋好友之间也同样适用。但在很多时候，家长运用更多的是“反黄金规则”，即“我对你怎样，你就必须对我怎样”，如“爸爸妈妈爱孩子，孩子就必须听话”；“爸爸妈妈爱你，你必须用好成绩回报爸爸妈妈”。在希望孩子“听话”的背后，其实父母要的是让孩子服从自己。

　　父母都希望孩子能够超越自己，独一无二，却没有意识到，“听话”不仅是服从，有时甚至是在复制父母的人生。既复制，又何来超越、独一无二呢？

　　父母为何不“听话”

　　赵悦玲认为，亲子沟通的梗塞根源多半由父母不“听话”所致。所谓父母不“听话”，是指父母不能够听取孩子的诉说。或许以前孩子是很渴望、喜欢与父母交流、聊天的。可是遭遇到的要么是因为父母的忙碌而被忽略，要么就是孩子刚开口，换来的就是否定、批评、指责甚至一顿骂，久而久之，孩子就不想说了。

　　现代父母最大的特色，就是“忙”与“急”。爸爸忙，妈妈急，忙碌的爸爸成了家人的“提款机”。爸爸主动放弃了在家庭教育中所应担任的建立秩序、制度与力量传递的重要角色；妈妈也在事业与家庭的交织中，渐渐因力不从心而变得异常焦虑、着急，在孩子面前最常挂在嘴边的，就是催促孩子：赶快这样、赶快那样……

　　这一急、一忙，哪有时间、心情和孩子好好聊天呢？加之多数家长都习惯说话，不习惯听话，尤其是当父母面对孩子时，更是滔滔不绝，要孩子做个“听话的孩子”。可是不听孩子说，不多和孩子聊，怎么会知道他在想什么？怎么管教他？因此，许多父母虽与孩子朝夕相处，却对孩子并不了解。不了解孩子的想法，就很难有效引导孩子成长为自己希望的人。

　　父母如何“听话”

　　想要打开孩子的心门，探究他的内心世界，“忙碌”的爸爸和“能干”的妈妈首先要让自己成为“智慧”的父母。一个微笑、一个拥抱、一个积极的回应、一句和缓的语言、一起嬉戏打闹……这些都是能开启良好亲子沟通大门的钥匙。

　　那么，父母该如何学习“听话”呢？赵悦玲给出如下一些建议：

　　第一，养成倾听的习惯。按照埃利斯的“黄金规则”，如果爸爸、妈妈想要有个听话的孩子，先要学会“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯并不困难，只要告诉自己“少开尊口”就可以了。当孩子在表述一件事时，父母要尽量不要打岔，只需时时点头、微笑，或以简单的言语给以积极回应，鼓励孩子说下去。当孩子发现父母有兴趣聆听他的“故事”，他一定会更有兴趣说给你听。倾听中，父母就可以知道他在学校和老师、同学相处的情形，他在班上暗恋的对象是谁，哪个同学有欺负人的习惯，他最讨厌哪门功课……

　　第二，要有良好的“听话”态度。用鼓励、说理代替否定、打岔、指责、埋怨和责骂。多听孩子的想法，也适时说理给他听，给他立即而适当的引导。在沟通交流中，要以尊重、平等为前提，以信任的态度对待孩子，用信任的目光与孩子对视，因为目光的接触本身就是一种交流——非语言交流。

　　第三，创造与孩子进行顺畅沟通的环境和条件。无论多忙，每天都要找出时间和孩子聊天。聊天的环境要温馨，言语要和缓。可以和孩子进行朋友式的谈心与游乐，也可以打闹、开玩笑，让家庭充满轻松、幽默和情趣。还可以通过培养共同的兴趣、爱好来达到沟通与交流的目的，如与孩子下棋，一起听音乐、看球赛、游泳等。

　　此外，从倾听和聊天中，家长不仅要关注孩子表述出来的东西，更要关注、学会辨析孩子表述背后的东西，通过孩子的言谈举止判断孩子某些行为背后的原因。

　　从倾听中，让孩子体会到父母的关爱和家庭的温馨。从沟通中，让孩子对父母更加亲近与尊敬，让家庭充满温馨与幸福的感觉。建立良好的沟通渠道，这不仅有利于孩子把自己的想法告诉父母，更有利于父母对他们进行目标明确的指导。

父母应给孩子积极的暗示

 积极的暗示，特别是这种暗示来自亲人、朋友或老师，几乎肯定会对孩子在心理和心智方面产生良好的作用。我认为孩子从幼儿到少年这个期间，暗示就像点燃他们生命和智慧的火把。它可以把平淡的生活照亮，把无目的的漫游变成有理想的追求。

　　孩子们从这些暗示中，隐约可以看见未来的曙光。一旦这样，各种阻碍他们心智发展的不快乐的阴影就会消除。

　　积极的暗示对孩子产生良好的影响

　　积极的暗示，特别是这种暗示来自亲人、朋友或老师，肯定会对孩子在心理和心智方面产生良好的作用。这一观点得到爱丁堡大学教育心理学马丁教授的证实。他把一群孩子随机的分成两组，然后告诉老师，A组是优等级组，在智力、意志、品质和特长上明显较好；B组则相反。

　　老师发到这种信号后各自开始相同课程的教学。一个学期后，A组的成绩和各项测评真的优于B组。后来又经过几组实验，这一原理同样被证实。

　　但是来自亲人的暗示，常常会有夸大和期望的成分。但是对孩子明显的缺点也大加赞赏会养成孩子在品质上的一些坏习惯。比如，有个孩子拿了妈妈的钱自己买零食吃，家长知道后不但不批评而且还夸奖自己的孩子：“你看，我们家宝宝会花钱了，知道钱重要了”。不顾事实，一味好胜，缺乏对真理的必要的谦卑，这样的暗示，与消极的暗示所带来的坏处一样。

　　所以，不要轻易的给孩子下定义。当孩子确实在某些方面做得不够好，我们应避免用以下语句：“你怎么这么笨呢！”“你看人家小强比你小，做得都比你好！”“你怎么这么不争气呀”等等。因为这样很容易给孩子造成一种差和无能的暗示，特别是由于它来自孩子所尊敬的父母、老师时，这种暗示会导致孩子出现挫折感。

　　我们不妨用以下语句：“我相信你下次会做得更好。”“你一直就是我最可爱的孩子”“你一直就是最棒的，不是吗？”这样同样一件事，不同的暗示会对孩子不同的影响，而后者能引起孩子的身心愉悦。

　　消极的暗示让孩子失去信心

　　现实生活中有另一种暗示，就是来自母亲或父亲的对孩子消极的暗示。一天和朋友聊天谈到儿子，“阿姨，我的头太大眼睛太小，不好看！”儿子忽然说。我大吃一惊，原来自己与朋友聊起孩子时常说的一句话，当时觉得他还小，不会在意大人所说的话的内容。没想到我不经意的一句话竟对孩子那么大的影响，不到三岁，就关心起自己的容貌：认为自己不好看！

　　其实，我们只要稍加注意，就会经常听到周围的人在聊起自己的孩子时常常会语气低沉地说：“我的孩子不行，智力不行，学不会”；“我的孩子怎能和你的孩子比呢？脑子不好用”；“唉，笨就笨吧，这就是他的命，他的命不好，有什么办法？”；“我家那孩子不是学习的料，学不会。”；“他要是像你家孩子四分之一就好了！”等等。仔细想想，世界上没有比这更伤孩子的心了，特别是这种话是从他的亲人口中说出。结果可想而知，这些孩子过早的失去了在学习方面的信心，甚至有的会产生一种强烈的叛逆和对环境的仇视情绪。

　　幸运语的暗示让孩子充满快乐

　　我也通过一些自我暗示的方法，收到很好的效果。前两年我在一所私立寄宿幼儿园实习，我去的时候正好是他们开学之初，孩子们的情绪还不稳定，老师希望我尝试一些新方法。

　　接受他们的那天，我让他们从一个只能伸进去一只手的纸盒中选取一张卡片，卡片上有好看的卡通人物，并且附有两句话，就是他们的幸运语。我给每个小朋友解释了卡片上的内容以及自己幸运语。然后我要求他们每天重复这几句话：“今天，我很高兴得和每个小朋友打招呼”“我很有信心，我有力量”“今天我学了本领”“今天我很快乐”……

　　由于是孩子自己选的卡片，他们都很重视它。开始他们不习惯这样说话，我就有意问每个孩子的幸运语是什么，自己能不能大声说出来，这样过了一个月，自我暗示的作用在渐渐显现，每个孩子的脸上开始出现从未有过的兴奋与活力……

中国父母六种不正确家庭教育观

 虽说近几年来，国人的家庭教育意识增强了，可是依然有许多父母不重视家庭教育。就拿我周围的人来说吧，和他们谈到孩子时，可以了解到他们要么不重视家庭教育或重视不够；要么没有现代家教观或是错误的、陈旧的家教观；要么根本不知道该怎么实施家庭教育。

　　他们的观念往往表现为以下几种：

　　一、孩子太小，教育是以后的事。

　　认为刚生下来的婴儿什么也不懂，教育为时过早，这是缺乏早期教育意识。其实孩子一出生，就有了最初的认知能力，0~3岁是许多能力发展的关键期，印度狼孩的启示说明了教育环境的重要性，如果这个时候不给他适当的刺激，不提供良好的环境，孩子的智力将得不到充分的、有效的发展。美国心理学家布鲁姆认为，如果以一个人17岁时的智力水平为100，那么他4岁时智力水平已达到50，在4~8岁可以发展30，在8~17岁之间只能发展20了。可见，婴幼儿期是智力发展的高速阶段。而没有早期教育意识的父母，由于不懂得去挖掘孩子的大脑潜能，将白白错过孩子的智力开发黄金期，实在是一种大脑资源的浪费。

　　二、树大自然直。

　　这种思想的支配下，许多父母往往对孩子采取不闻不问的态度，任其发展，放任自流，结果等小树苗长歪时，要纠正也难了，那时父母再怎么反省都迟了，教育是没有回头路可走的。因为，幼儿期是形成良好道德、行为习惯、健康人格的重要时期，幼儿没有生活经历，分辩是非能力较差，行为自控能力较弱，行为控制力也极为有限，需要父母一定的约束和管教，需要用心去塑造孩子的心灵，培养孩子的健康情感。许多孩子长大后日渐暴露出的许多不良品行，如意志不坚，害怕失败，经不起挫折以及自私、霸道等等都是这种思想造成的恶果。

　　三、教育孩子，无师自通。

　　不少父母认为教育孩子是非常自然而且无师自通的事，投资和花精力学习“如何成为合格的的父母”是十分荒唐和没必要的，加之多少从父辈那儿传承下来的一些传统教育观念，使某些父母在教育孩子方面上遇到困惑和烦恼时，既不虚心向别人咨询，也不通过书本或媒体去寻找答案，更不主动寻找学习方式去接受家庭教育课的“培训”，结果由于问题长期得不到解决，没有及时进行亡羊补牢或正确地疏导，阻碍了孩子身心的健康成长，有的甚至造成不可挽回的人生悲剧。

　　四、教育是学校的事。

　　这是在推卸责任。美国教育家M·S·斯特娜说：“教育不应该在学校由教师开始，而应该在家庭里由母亲开始。”

　　家庭是孩子教育的大本营，学校不是培养孩子的唯一场地，学校是学习书本知识的主要途径，而家庭是施行早期智能开发，培养兴趣点、引发求知欲，培养良好行为道德习惯、健康人格等的场所，具有开启鸿蒙的功能。把教育孩子的希望全部寄托给幼儿园和学校，既不懂家庭教育的重要性，也没有家庭教育的紧迫感，是极不明智的做法，也为时太晚。学龄前家庭教育对孩子的成长有着不可忽视的作用，占的比重非常大。

　　五、我不是老师，我不懂教。

　　这是把教育看得太神秘了，把智力等同于知识，以为教育就是教知识，而知识只有老师才能教好。殊不知，教育的内容非常广泛，小到一个话题的交谈，大到意志力的培养，攘括了智商和情商两大方面。其次，不管你有无意识到，你都在当合格或不合格的老师，你随时随地都在给孩子提供着榜样，你的一言一行都成了孩子模仿的范本，起着潜移默化的作用。因为幼儿期的孩子与你朝夕相处的时间最多，你为孩子提供什么样的土壤，就将有什么样的苗苗在生长，与其推卸责任说不懂教，不如拿起书本来多学点家庭教育知识，多去家长学校听听课，多给自己灌输点正确的现代的、科学的家教观。

　　六、让老人带孩子，省心又省力。

　　借口自己工作忙，把养育孩子的任务交给老人，既放心又安全，既省心又省力。然而老人的教育观念多陈旧、传统、固步自封，他们大都无法承担早期智力开发的任务。而且，从非智力方面来说，由于祖辈容易娇惯、溺爱孙儿，易使孩子养成许多不健康诸如任性、自私、为所欲为的性格和品行。同时，祖辈抚养的孩子，他的情感需求由于得不到满足，易产生情感和人格的偏差，导致产生诸如心理和行为障碍、对人对物缺乏爱心、易产生暴力倾向和行为等问题，这样既不利于孩子的健康成长，也影响父母与子女之间的感情和关系。现代心理学研究表明，孩子对父母的情感需求，是其他任何感情所不能取代的。

　　眼下，持以上各种不正确的教育观的父母不在少数。看来，教育孩子还是要先从教育父母开始，及早树立正确的家教观，才能不误己子孙。

父母处罚孩子五大诀窍

 　1、犯了错误就要惩罚。孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他；

　　2、惩罚的“量刑”要适当。惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味；

　　3、要依照规则进行惩罚。家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信；

　　4、指明“出路”不含糊。惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错行为才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显；

　　5、罚了又赏要不得。家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

专家教你如何管理孩子的零花钱

 问：自从上学后，小豆豆几乎每天都问妈妈、爸爸要1元钱，这两天越要越多了，今天非要让妈妈给5元钱买一只好看的笔，妈妈认为没必要买这只笔，而且昨天刚给了4元钱。小豆豆不仅当街就哭，甚至回到家继续和妈妈讲理，还说他要借钱，反正快过年了，该收压岁钱了。妈妈很恼火，也很伤心，并不是舍不得这几块钱，实在觉得儿子无理，每次都买一些无关紧要的，甚至是那些质量不过关的零食，今天居然还和家长借钱，真是管不住了。

　　答：给孩子零花钱要注意以下几点：

　　第一是“多少钱合适”。孩子到底需要多少钱最合适要因人而宜，家长必须考虑他需要多少钱。年龄小的、年级低的孩子的零用钱肯定要比年级高的孩子少；同时，如果有的家长希望通过发放零用钱来发挥改善孩子行为的作用，那就要考虑钱的数额要达到能调动孩子的积极性的程度。

　　第二是“零用钱使用的范围应该是怎样的”。这里有一个建议——— 那就是让孩子用自己的钱买想要的东西，这不包括学习用品、食物、衣物及学校让孩子出的一些费用。当然如果你想给他买东西，或他应该得到的，比如成绩优异时得到的奖励，爸爸妈妈出差回来给孩子的礼物、过生日的礼物等等，得由你来买。同时要提出的是，有一些对自己或他人安全和健康有危险的东西，是不容许买的。

　　第三是“孩子希望自己挣零用钱怎么办”。对于大一些的孩子，比如豆豆已经三年级了，如果他觉得零用钱不足够他用，那可以通过设立一些目标——— 可以是家务，也可以是他的一些不合适的行为习惯，把它作为孩子挣钱的机会。同时要注意的是设立目标最好控制在4个以内，孩子更容易接受。(李倩，国家注册心理咨询师)

当孩子遭遇约会 你该怎么办

 编者按：在孩子看来，与异性同学相约吃上一顿饭，再平常不过，但在父母眼里，自家宝贝只身赴异性同学的约，却如临大敌。家长何女士上周便遭遇了一次有关“约会教育”的烦恼。当孩子有异性同学邀约，是表示鼓励还是坚决反对？做父母的，到底该给孩子怎样的“约会教育”？

　　1   热线讲述

　　“有女长成”烦恼多

　　何女士(高一学生家长)：

　　我知道现在早已不是一个羞羞答答的时代，但当女儿那天傍晚不经意间说出“×××明天过生日，他邀我一起吃饭”时，我还是吃了一惊，不禁脱口而出：就请你一人？你答应了吗？女儿回答得轻描淡写：“对啊，答应了。不就吃一顿饭嘛。”平时自命为“民主教育”的我一时竟然变得有些语塞。过了一会儿，我装做漫不经心的样子问：“×××为什么不多请几个同学，那样更热闹啊……”其实，我打心眼里不愿意女儿独自赴约。虽然平时教育中也和女儿强调过，要尽量避免单独和异性同学交往，可那一刻，我还是觉得自己跳出来公然反对不是明智之举。一方面，我怕女儿反感，另一方面，又怕破坏和女儿之间的这种良性沟通。倘若坚决反对，把过生日同学的约请变得复杂化，反倒显得我这个当妈妈的有些神经过敏而又言行不一致，因为，平时我常鼓励孩子多和同学交往。有男生相约，或许满足了女儿小小的虚荣心……反正对于女儿独自赴约，我总觉得耿耿于怀。次日放学，我以调侃的口吻问女儿：“中午同学请你去哪吃‘大餐’了？”女儿说去了平时大家爱去的面馆，人很多。其实我知道，女儿不是那种静不下来的女生。小时候我们就向女儿灌输：女生一定要矜持，要懂得自尊自爱，要学会保护自己。

　　很多父母希望给孩子创造自由成长的宽松、健康的环境，让孩子体验成长过程中不同时期的美好情感。当然，前提是不违反道德、不妨碍别人、不伤害别人、也不伤害自己。但是，这个时代的校园生活，早已超越了我们上一代人的体验，在孩子的身边，激情或不激情的“约会”不断在上演，一如前些日子在网上传的，小学生就会写雷人情书向女友索吻。孩子大了，真的就不再以老爸老妈的意志为转移了。有女长成，烦恼也多了。面对孩子的“约会”，我们该给孩子怎样的教育？我突然有些困惑了。

　　2   名师点评

　　正视青春期孩子的“约会”

　　李晓晶(国家注册心理咨询师)

　　首先，从孩子主动和家长谈起这件事，可以看出这位家长跟孩子之间沟通和信任比较好，家长没有如临大敌、强行阻止约会以及信任孩子是比较明智的，否则以后将很难从孩子口中知道各种情况。事实也证明这次约会并没有像家长想象中的恐怖。其次，家长的担心也不无道理。生怕女儿学坏，担心女儿早恋是目前很多家长的心态，在这位家长身上也体现了这一点。由于女孩更容易为情所困以及在恋爱中特别是婚前性行为发生后，女孩更易受到伤害，所以女孩的家长一听到男生有约就会产生如临大敌的反应。在平时的咨询里，学生与异性交往时，很多女生“打死不会让父母知道，否则会被打断腿”，于是，就有女生半夜躲在被窝发短信到深夜，与男生出门前会有女生替男生打电话到家里演戏，平时专门写一本日记供家长偷看等。总之，道高一尺，魔高一丈。甚至不少孩子不是因为谈恋爱而影响学习等，而是因为和家长斗智斗勇花费太多心思影响学习。男孩的父母相对要轻松一些，要么就是说：“要谈等考上大学谈”，要么说：“别影响学习。”

　　孩子进入青春期，由于生理的逐渐成熟，心理上也进入异性爱慕和亲近期，加上各种媒体特别是没完没了的言情小说和连续剧以及色情网络的催化，中学生的恋爱愈演愈烈，而且呈现低龄化、公开化，性行为、性失误增多的趋势，这是很多家长要面对的问题。羞于谈性或者谈性色变、视学生恋爱为洪水猛兽或者掩耳盗铃、否认现实或者夸大其词、诅咒世风日下都不能解决问题。以理性、现实眼光来看待可能更合适一些。

　　3    相关建议

　　别像审犯人似的刨根问底

　　那么，这位家长应如何对待这件事呢？首先，感谢女儿的信任，了解孩子的真实想法。可以这么说：孩子，谢谢你信任妈妈，把这件事告诉了妈妈，关于这个我很想听听你的看法。其次，了解男孩的情况以及约会女儿的目的，是平时在追求她，还是出于感激，如女孩曾给男孩帮助，还是同学之间走得近一点而已，或是其他目的如请求帮忙等？家长先别急着大惊小怪，也别像审问犯人似的刨根问底，要以轻松的、诚恳的、朋友似的口吻来和孩子聊，相信孩子会告诉你。第三，根据你了解到的情况作出判断。假设这个男孩是孩子口中“很有势力，而且在混黑帮”的人，甚至主动提出要帮忙摆平人际关系或要认“干妹妹”之类的事，要建议孩子谢绝及远离，因为这样的男孩大都不学无术、打架斗殴、喜好追逐异性又很缠人，请女孩吃饭也是醉翁之意不在酒。假设只是同学表达感激或请求帮忙之类的事，可以充分信任孩子，让孩子自己作出决定。假如是暗恋者或公开追求者，先征求女儿的看法。如追求者，是双方彼此情意相投，还是只是男孩的单相思。假如是男孩的单相思，可以引导此时接受约会是否会引起误会？假如双方彼此有好感想进一步发展，那么此时接触是否合适？最好用引导的方法让孩子自己作出决定。

　　培养孩子的自我保护意识

　　假如有一天，你知道你的孩子已经开始和异性约会了，先别生气和大惊小怪，说实话，哪个少男不钟情，哪个少女不怀春？学会与异性交往也是人生必修的一课。需要把握的是孩子什么时候开始与异性交往以及交往的度的问题，而这个时间和度又因人而异。一般来说，中学阶段鼓励异性群体交往，不赞同异性单独交往约会。(方海鹰)

家长学堂：好孩子应具备的五种优良品质

 人们常说，“三岁看大，七岁到老”，指的就是性格问题。一个有出息的人，从小务必要培养优良的性格，这些好品质包括：

　　快乐活泼：好孩子总是愉快的。无论是在学校，还是在家里，他们总是“有说有笑，有商有量，又问又答，又学又玩”，这四句话是对快乐孩子最好的写照。而活泼并不仅仅是好动，更不是终日吵闹不休；活泼应该表现为表情丰富，口齿伶俐，能歌善舞，喜爱运动，热爱学习。

　　勤于思考：成功的人都拥有善于思考、富有创意的品质，所以家长要促使孩子多动脑筋。创造性对孩子来说就是要他想的跟别人想的不一样，说的与别人说的不一样，做事、搭积木、画画、解题等等跟以前不一样，比别人的解决方法多，比以前的想法好，这就有了创造性的萌芽，需要家长和老师去启发。

　　安静专注：好孩子静的时候很安静，能在自己的位置上专心地听课、做作业、阅读，钻研他有兴趣的事情，这是成才者必备的优良性格。

　　独立自信：独立性是孩子成人、成才的主心骨，应鼓励孩子自己的事情自己做，例如4岁以后就可以学着自己管零花钱，再大一点就会自己安排生活作息时间。至于自信，对孩子来说就是他总会认为自己是好孩子：我聪明，我能干，爸爸妈妈喜欢我，老师喜欢我，我不骄傲，我爱学习，我爱劳动，有了错大人一说我就改……

　　勤劳善良：孩子的勤劳就是像爱玩一样爱劳动，喜欢自己做自己的事。这样的孩子能把劳动当乐趣，责任感也特别强，还特别聪明能干和善良。孩子的善良主要表现在关心人，关心父母，关心老人，关心邻居，关心弱者，关心环境，关心国家，乃至关心人类。

中考前家长如何陪孩子调整状态

 家长在孩子考前的一言一行、一举一动都会通过暗示、模仿、感染等心理机制影响孩子的心态。因此，中考前不仅孩子要调整好心态，家长也要调整好心态。那么，中考前一个月，家长怎样才能帮助孩子调整心态呢？

　　1、防止对孩子的过分关注

　　有些家长过分关注孩子，孩子复习功课时一会儿给冲杯热牛奶，一会儿给送块西瓜，有的家长甚至在孩子旁边陪读。这种过度关怀孩子的做法使孩子产生压力，心想，一旦考不好，怎对得起父母的关心。

　　2、准备一个小药箱

　　中考前，孩子备考期间有可能身体上出现一些小毛病，比如感冒、胃肠不适等。孩子复习很忙，这些小毛病可能没时间上医院。因此，家里准备一个小药箱，孩子一旦出现什么身体上的不适，服点药就可以解决了，没有必要往医院里跑。

　　3、帮助孩子调整心态

　　在中考前，家长要经常跟孩子聊聊天、谈谈心，利用吃饭后的时间散散步，相互沟通，让孩子把心里的压力、心里的话、心里的苦恼说出来，说出来就是做好心理调节成功的一半。当然，高考前家长和孩子的心理沟通要讲究时间、地点和条件，不能是孩子正在复习功课时进去就聊上几句。

　　4、要允许孩子发脾气

　　中考临近，有的家长发现考生在家里会无端地发脾气，很是担心，不知道该怎么对待孩子的这种行为。有教师建议，家长要允许孩子发脾气，不要去调整孩子给自己定得过高的目标。

专家：家长鼓励孩子五点注意事项

 “乖，你真棒！”“妈妈为你感到骄傲！”……

　　我们经常这样赞扬孩子，然而，看似简单的赞扬都存在着这样那样的问题。例如，“乖，你真棒！”这个赞扬就过于笼统，孩子根本无法感知自己究竟为什么棒？“妈妈为你感到骄傲！”这个赞扬过分地强调了别人的感受，而不是孩子！

　　其实，这样的赞扬忽视了孩子的行为的具体过程，忽视了能力，而强调了结果。久而久之，在无形之中强化了孩子这样的观念——除非获得赞扬，否则，我所做的都是没有价值的。很容易使孩子形成自私自利的性格，害怕甚至经不起失败。

　　家长给孩子的应该是鼓励，而不是赞扬。鼓励是对孩子能力的尊重和信任，赏识的是孩子的努力过程。

　　鼓励多用“你……”的句式。例如，对正在画画的孩子说“你的色彩搭配得真好！”强调是细节和孩子的感受。多用鼓励之后，你会发现，孩子培养了自我意识，平静地承认不完美的现实。

　　家长鼓励孩子时，要注意以下几点：

　　一、采用肯定的，避免否定的语言。例如，“我明白，你在这个题目上努力了很长时间了！”

　　二、强调优点，弱化不足。例如，孩子画的画色彩很失败，家长说：“你的构图很大胆！”

　　三、鼓励孩子提高，而不是尽善尽美。例如，“想想你可以做哪些改进呢？”

　　四、注意辨别哪些行为值得鼓励。例如，“你很有耐心！”

　　五、鼓励孩子所做的努力。例如，“看，你已经有了进步！”

让孩子看到比名次更重要的东西

 曾听说这样一个案例，美国有一位名校的大学毕业生。从小，他的父母就要求他的成绩一定要比别人优秀。在他们的催督之下，他确实总是保持名列前茅，如父母期待地一路读到了名校。而就在毕业典礼那天，却跳楼自杀了。他在留给父母的遗书中说：“我已经如您们所愿，拿到了您们期望的学位了。这样您们满意了吗？您们满意了，我要走了。”

　　试想，面对这样的情况，看到这样的遗书，他父母的心会有多痛！如果能有来生，他们肯定会调整对他的态度。这个例子说明，父母过于在意孩子学校的排名了。终因他们的“名次情结”，最终酿成了孩子的悲剧。名次，本来是一个多么让人向往的东西，它绝对不是个坏东西！或许，有许多父母总在为孩子的“名次”祈祷。我相信，还有父母用《雅比斯的祈祷》这本书里的祷词来为子女的功课祈祷。书里面有句非常激励人的话：“甚愿你赐福与我，扩张我的境界。”

　　祈祷不一定能让一个商人赚更多钱。但，祈祷一定可以让一个商人的品格变得更好，一定能让一个商人看到比金钱更宝贵的东西。祈祷，对孩子的作用也如此。如果把这句话用在孩子的功课上，可理解为祈祷不一定能让一个孩子的功课名列前茅，但祈祷绝对会让一个孩子拓宽心灵的视野，让他看到比名次更重要的东西。其实，这正是《雅比斯的祈祷》中“扩张我的境界”的真谛。

　　几年前，曾有一篇名为“第十名状元”的文章，在分析了社会上许多成功人物的成长过程后指出，他们当中少有学习排名第一的学生，反而多是一些中上、中等的平凡学生。这些孩子，成绩虽不是最好，但不汲汲于名次，所以心胸比较开扩，看事情不爱钻牛角尖；这样的孩子，成绩虽非顶尖，却更愿多花时间学习课外的技能、知识，思想反而更加灵活；这样的孩子，毕业后反而比许多当年在班上成绩第一的孩子更有成就！

　　聪明的父母，应扩张孩子心灵的视野，让他们看到那些比名次更重要的东西。这，才是正确的态度。

初中新生最常见的5种不适表现

         表现1：成绩下滑

　　银川市回民中学的一位初一班主任告诉记者：“每年初一期中考试完开家长会时，有些家长就会傻眼了，上小学时，孩子的语文、数学成绩都在九十几分，而到了初一却成了六七十分，甚至不及格，英语成了个位数。”初一成绩明显下滑成为转型的一个现象。

　　表现2：自信与自卑分化

　　黄冈网校银川分校讲师栾杰告诉记者，刚跨入初中大门的孩子跟小学阶段相比，心理波动大，情绪不稳定，要么极度自信，要么沮丧不堪，极容易盲目自信与自卑。

　　表现3：矛盾的思维方式

　　栾杰老师说，初一阶段的孩子在小学养成的认知习惯仍然影响着他们接受新事物，他们常常用怀疑的目光看老师，或者勇敢地对老师说：“我们小学老师这样说的……”在这一思想的同时，他们的自我意识又迅速发展，开始远离老师和家长，有了心里话更愿意对同伴讲。对家长和小学老师形成的绝对服从和依赖与升入中学萌发的自我意识并存，这是他们思维上的主要矛盾。

　　表现4：陌生的师生、同学关系

　　银川市回民中学副校长陆锐告诉记者，到初一阶段的孩子常出现这样的现象：下课了，他总爱找自己的小学同学玩，从而形成了自发的小团体。星期天，他可能还常常约小学同学一起看望老师，以此来重温过去的师爱，表达对小学的眷恋。

　　表现5：不适的多门学科

　　陆锐老师告诉记者，初一孩子由小学的语文、数学两门主科，一下猛增到中学的语文、数学、英语、地理、历史、政治六门主科，并且这六门课都纳入中考成绩，这样孩子容易产生手忙脚乱之感，失去协调与控制能力，甚至失去自信。有的孩子说，初一的学习最紧张，就是指由小学到初中的过渡阶段，它需要一个适应的过程。

　　银川市回民中学副校长陆锐认为，初一的孩子产生不适的原因主要是面临着一个新的环境变化，如学校的环境、校舍、生活设施和教学设备，老师的教学态度和教育方式。另外，班上同学的学习层次良莠不齐，尖子生与基础一般和基础差的孩子差距较为悬殊。在小学，老师少，但总跟班，且管得细，孩子对老师有依赖感；而到了中学，老师增多，但班主任也不是总能看得到，孩子找不到依靠，总觉得老师离自己很远。其次，小学时间很长，在此之前，孩子少有改变环境的经历，自然依恋着旧时的群体。新的师生、同学关系不会自然形成，要依靠家长老师的引导才得以实现。因此，从小学进入中学，对孩子们来说是一个重大转折。孩子由少年逐步进入到青年，其生理和心理发展会产生很大的变化。青春期特征更加明显，自我意识逐步增强，开始独立用自己的眼光来审视周围的人和事，并尝试做出自己的判断。银川市家庭教育专家卢伟说，孩子在转型的时候表现得最活跃也最不稳定，家长要善于掌控这一规律使其朝利好方向发展。

孩子最爱听的五句话

　　也许你从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？

　　就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便你认为他们有时候根本没有听到你在说什么。

　　在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

　　那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话应该是永远从我们的大脑里抹去的呢？

　　1、“你自己来做决定吧。”

　　如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。

　　举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”

　　很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看作是个“坏警察”——她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

　　2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

　　身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。

　　在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。

　　3、“你其实是想说什么？”

　　有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。

　　除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

　　4、“你来试试帮我解决这个问题。”

　　如果你的孩子做什么让你生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——你可以这样说。说得就好像问题出在你自己身上，然后请你的孩子帮你想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

　　这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。如果令你满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。

　　5、“不同的人有不同的需要。”

　　“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。

　　在这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”你要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。

对孩子的期望有三大讲究

 专家忠告：对孩子的期望有三大讲究

　　孩子是祖国的未来，父母的希望。在家庭中，家长无一例外地对孩子的将来有所考虑和期望。期望孩子成绩出众，将来上大学，有成就的有之；期望孩子有经营头脑，将来可以挣大钱的有之；期望孩子体格健壮，将来可以破记录，拿世界冠军的有之；期望孩子只要快乐、平安地度过一生的有之……总之，天下所有的父母都希望自己的孩子有能力，有本事，将来能够好好地生活，能够比父辈们生活得更好。很多情况下，父母的殷殷期望化作了孩子向上奋进的动力。而有时，过高的期望会变成孩子肩上沉重的压力。

　　由于几千年传统观念和我国的计划生育政策的影响，“望子成龙”、“盼女成凤”己成为家长们的普遍心态。然而现实与人们的期望往往有差距。所以，对孩子的期望是有一定讲究的。作为父母，我们该如何把握对孩子的期望呢?

　　第一，拓宽期望面，不要只局限于智能与学业。

　　以智能高低、学业成绩的好坏作为衡量孩子是否成功、将来是否有前途是现代社会的流行病。但事实上，衡量一个人的成功与否具有许多评价标准。

　　很久以前在罗马，有个小学生因为学习成绩不那么理想，成天郁郁寡欢。一次，父亲把他带上罗马一座高高教堂的塔顶。“往下瞧瞧吧，亲爱的孩子。”父亲指着像蜘蛛网般的街道说，“通向广场的路不止一条，生活也是一样。假如你发现这条路达不到目的地，那就走另一条路试试！”

　　多么聪明、豁达的父亲！他以一种恰如其分的方式，表达了…对孩子取得成功的期望。

　　第二，期望应符合孩子的能力水平与志向爱好。

　　从自己的好恶出发，形成对孩子的期望，替孩子设计一个未来的宏图，是一些家长乐此不疲的事情。甚至在家长心目中，对孩子期望的高低也会出现攀比心理。但现实是不以人的意志为转移的。如果家长的期望不切合孩子的实际情况，往往事与愿违。

　　聪明的家长在对孩子有所期望之时，不妨先评估一下孩子的智能特点、兴趣范围、个性特征。父母可以与孩子一起分析一下，孩子的优势在哪里，不足之处又有哪些。有些行业上的成功，不仅需要达到相应的智能水平，还需要具备相当水准的非智力因素，孩子是否具备了，或者是否可以通过一定的培养达到；父母所期望的是不是孩子所感兴趣的；孩子的个性最适宜于从事哪些工作……如此等等。

　　父母要记住，要以孩子自身作为参照，以他的特长为出发点，而不要以周围人或者自己的喜好作为期望的参照与出发点。

　　第三，表达适度，激发动机。

　　要将期望转变为现实，得让孩子把父母的期望转化为自身发展的内在动力。

　　如今的孩子，生存于信息时代，生活在独生子女的家庭环境中。所以，他们生来就被置于五彩缤纷的天地里，享受着众多成人给予的关爱。在这样的生存空间里，孩子不知不觉地养成了一种被动的习性，习惯于等待信息与指令。比如说，凡事都要大人说了才去做，每天在电视屏幕前一坐就是二三个小时，被动地接收着电视上的“精彩节目”。如此一来，那些真正源自于内心的需求与动机则显得相当缺乏，导致主动性与创造性水平较低。

　　同样，在父母喋喋不休的期望表达面前，孩子仍然扮演了被动的角色。其结果，要么使孩子人云亦云地盲从，要么使他对什么都无所谓，还有就是使孩子产生“你越是要我这样，我越是要那样”的逆反心理。一句话，第一次讲可能是真理，第十次讲就是陈词滥调了。在一个适宜的时间与场合，与孩子一起探讨一下父母对孩子的期望，其效果远远胜过一日十次的重复。

　　父母还应该训练孩子成为生活的主动参与者。这就要求父母适当减少对孩子的照顾与包办，多让孩子自己做判断，做选择，承担与其能力相适宜的责任，将生存与发展作为自己的内在需求。“外部力量要通过内部因素产生作用”，父母对孩子的期望也是同样的道理。

父母莫成孩子的“学习拐杖”

 专家忠告：父母莫成孩子的“学习拐杖”

　　日前，天津市对9个区县1054位家长进行的问卷调查显示，近五成家长做了许多孩子有能力自己完成的事情，充当孩子的“拐杖”却受累不讨好。专家指出，家庭教育不等于家庭学习，父母不要成为孩子“学习的拐杖”和学校老师的“助教”。

　　本次调查结果显示，54.8%的家长“陪着孩子写作业”，52.3%的家长“亲自辅导孩子学习”，47.1%的家长“帮孩子检查作业改错题”，40.7%的家长“为孩子整理学习用具”。

　　参与本次调查的天津市家庭教育研究会副会长关颖表示，事实上，这样做的结果是，许多家长尽管为孩子付出很多，但由于不懂得教学规律，不了解学校教学内容与方法，往往是有劲使不到点子上。所以导致一些孩子在学习上对父母过于依赖，或者对父母并不内行的“学习辅导”产生反感，在一定程度上影响了亲子关系的和谐，这也是家长们抱怨“受累不讨好”的症结所在。

　　关颖进一步分析认为，究其原因，一些父母对“家庭教育”的诠释就是“家庭学习”，而教育孩子，主要就是抓孩子的学习。孩子的学习成了家长与孩子互动的中心内容，家长把自身的角色定位为孩子“学习的拐杖”和学校老师的“助教”，而对孩子身体健康的呵护和做人的教育这些做父母最基本的职责，则在很大程度上忽略了。这是父母角色的“错位”。

　　那么家长到底应当做什么呢？关颖认为，父母对孩子学习的关注，应把功夫下在为孩子创造温馨适宜的学习环境、培养良好的学习习惯、激发孩子内在的学习动力等方面，而不是代替老师传授书本知识，代替孩子做他自己该做和能做的事。

家长必读：如何做好孩子的初高中衔接

 如何做好孩子的初高中衔接

　　高中是面临人生的又一个新考验，不管是孩子主观方面，还是客观环境和承担的学习任务，较之初中阶段学习有大幅度的变化，能适应的则前进，否则可能掉队，家长要了解孩子到了高中阶段身心发展可能出现的新特点，帮助孩子过好初、高中衔接关。

　　高中生身心发展的特点

　　中学生心理发展一般特征可概括为“四性”、“四高峰”。“四性”即敏感性、社会性、动荡性、闭锁性。敏感性是指对人、对事具有较强的敏感性，思想活跃，易接受新事物、新信息。社会性是指对人生的意义、升学等社会问题越来越感兴趣，对很多事物都有自己独立的见解。动荡性是指情绪容易激动对事既积极热情，又焦虑不安。闭锁性是指开始有了自己的“小秘密”，不再轻易地表露自己的内心世界，有些内敛。“四高峰”即生理变化高峰、智力发展高峰、社会需求高峰、创造高峰。生理变化高峰是指学生生理发育迅速变化，性发育成熟。智力发展高峰是指此时的孩子的智力发展、记忆力、判断力和动作反应力及速度都已达到人体的最高水平。如果以100作为智力发展的最高水平，初中到高中，记忆力从95逐渐达到100，判断力从80达到100，动作及反应速度从90达到100。社会需求高峰是指孩子对爱情的向往等精神方面的需求以及衣、食、住、行等物质方面的需求都有所上升。创造高峰是指这个阶段是孩子一生中最具有活力和创造性的时期。孩子会有较强的自尊心、自信心和渴求独立的愿望，其独立思考能力大大提高，不轻易相信别人的意见，常持分析和批判态度，很反感家长把他们看成小孩子，甚至会产生逆反心理。高中阶段孩子的自尊心特别强烈，最怕别人看不起自己，他们力图在各个领域有较出色的表现，想争取在集体中赢得适当的地位，得到好评和重视。

　　高中学科的特点

　　一是知识量大。高中三年开设的十几门学科虽和初中差不多，但每一门学科的知识量比初中要增加若干。如数学要学习立体几何、解析几何等。高中是学生求学阶段获取大量基础知识的重要阶段，每一学期所学内容的容量都很大。二是难度大，表现在初中和高中知识上有些跨度，这一跨度不可能细嚼慢咽，对把握知识带来一定困难，而且高中所学知识的抽象概括性比初中高得多。三是高中学习的难度还在于学习进度快，如果跟不上进度，往往出现“消化不良”或“负债”现象。四是综合性强，要解决一个问题，往往需要综合应用各科知识。五是系统性强。六是能力要求高，如观察能力、表达能力等，特别是分析综合能力、抽象思维能力、自学能力大为重要。七是理解要求高。要理解概念、法则的本质，形成某种理念、方法，才能把知识学到手。高中教学对学生的学习较为放手，不可能像初中那么具体地要求学生每个环节怎样做，而是要求学生能独立完成各个环节的任务，如预习、听讲、记笔记、课后复习、独立作业、单元小结、考后分析等，孩子的自理能力、学习能力很重要，孩子应寻找适合自己学习的方式方法。如果不了解这些，还是用初中老一套办法远远不够，学习成绩也会下降的。

　　家长要指导孩子变被动学为主动学，变死记为活用，孩子能举一反三，触类旁通，学以致用。对家长的几点建议一是优化孩子成长的环境。孩子三分之二时间在家里生活，学校教育需要家庭教育的支持与补充。为孩子创造一个有利于健康成长的家庭环境，家庭中具有民主和谐的气氛，积极进取的精神，保证孩子有宁静的学习环境。二是指导孩子科学安排时间，开学前制订两张表。一张是一天的学习生活作息时间表。从早到晚，从起床到睡觉，将学习时间、休息时间安排得井井有条，另一张是一周学习计划表。正常的学习和单元学习，查漏补缺合理安排，课内学习和共同完成与知识面的拓宽和发展合理安排，这两张表的制定，可促使孩子克服忙乱现象，有条不紊地学习、活动、休息，有利于提高孩子学习效率和身心健康的发展。三是放下架子，与子女做朋友，父母不要以长辈高居，不独断，不以孩子气来教育孩子，与孩子有平等之心，设法与孩子做朋友相互沟通，开展谈心活动，不定期召开家庭民主生活会，做到四个一，即倒一杯水，泡一杯茶，与孩子聊一聊，在轻松愉悦之中做一次倾心交谈，沟通情感与思想。四是家长要会展现爱之情感。家长不要吝啬爱子女的语言，不要深藏爱子女的情感，要善于言表，要适时用语言表达爱意，让他们能体会到爱。孩子是夸好的，孩子做了好事，取得了好成绩要及时表扬、激励，少用或不用命令式，常用一起商讨的口气形成共识，孩子遇到困难，家长要全身心帮助，这最能取得孩子的信任，能达到心与心真诚地交流。

　　一旦孩子做错了事，要帮助分析危害找原因，让他心服口服。五是改进育儿方法，多请教教育书籍。现在的时代是信息时代，社会是开放的社会，孩子吸收了时代的活水，新鲜的知识，接受的信息多而广，他们有时会指点江山，激扬文字，对周围的事评头论足，家长应“小心”自己的“霸主”地位，在工作繁忙之余能抽时间读些心理学、教育学等书籍，加强自己的修养，跟上时代的步伐和孩子的思想，以便帮助孩子。

中国家庭教育十大误区及十大建议

 　一、以分数论“英雄”，重考试分数，轻学习能力

　　许多家教最明显的误区之一，是把分数当成智力发展水平的唯一尺度，也当成孩子学习能力强弱的尺度。分数与智力水平不是一回事，分数只反映智力水平的一部分。分数与学习能力也不是一回事。“高分低能”就是只抓分数不发展能力所致。许多家长只要求孩子从小拿高分，却忽视了孩子思维能力的培养，犹如舍本逐末，致使学习没有后劲。许多孩子小学成绩优秀，越到高年级，成绩越差，就是学习能力缺乏培养的结果。

　　二、家长不注重培养孩子的自学能力

　　现在一些有知识的家长对孩子的学习辅导过于包办，当孩子的学习稍微遇到一些困难，家长就帮助解决，这无形中让孩子在学习上依赖父母，往往不利于培养孩子的学习能力，不利于孩子养成良好的学习习惯。家长指导孩子的学习，目的是为了最终放开手，不是为了背着孩子一辈子。孩子对家长辅导越依赖，学习到高阶段就越吃力。家长应让孩子掌握学习方法，培养孩子自学能力与独立钻研的精神

　　三、重身体健康轻心理健康

　　现在家长对孩子心理健康不重视，对孩子身体健康却关注过度，家长对心理知识一无所知，无法了解孩子的心理需要，对孩子的心理隐患也不知如何预防、消除。而许多科学调查研究显示：我国大中小学生患心理健康问题的，占有一定比例。孩子的心理发展关键时期，一是儿童时期，二是青春期。在儿童期，父母与孩子的关系如何，对孩子的心理早期培养有重要意义。如果是在青春期中，父母不能帮孩子处理好一系列冲突，最容易使孩子发生各种心理障碍，这些应引起父母高度重视。

　　四、父母对孩子过度期望并付出极大代价

　　“望子成龙”是中国父母的普遍心态，许多家长都希望孩子进好学校，上名牌大学，考研，读博出国深造等等。父母对孩子的期望值很高。父母为此投入巨大物质代价和精神代价。孩子的学习状况、考试前途是夫妻关系、家庭氛围的晴雨表。许多夫妻间的争执，来源于对孩子教育方式的不同观点和看法。由于家长对孩子过度投入，因此也抱有极高回报期望，一旦孩子表现不尽如人意，父母心理难以随和，导致心理落差，情绪失衡，对心理造成不利影响。

　　五、不对孩子因材施教

　　“因材施教”是一条古老的教育原则，也是一种教育方法，应根据孩子的具体特点给予他们适当的教育。孩子的发展有各自独特之处，存在个体间差异：有发展速度的差异，思维类型的差异，兴趣爱好的差异。有的家长不研究自己孩子的特点与长处，盲目地与别的孩子进行比较：用孩子的弱点比别的孩子的优点，越比越乱，甚至用贬低孩子的方式去刺激孩子的自尊心，总是认为别的孩子强，盲目比较造成父母对孩子的长处视而不见，使孩子逐渐丧失学习的主动性与积极性。

　　六、违背孩子成长发展的自然规律

　　孩子发展有自身规律。身体发展如此，智力、心理发展也是如此，许多家长因为缺乏家庭教育基本理论，不了解孩子成长规律，往往采用“拔苗助长”的方法，达不到家长所希望的预期效果。违背孩子发展的规律，表现为儿童教育成人化，或是青少年教育儿童化，使孩子生理发展与心理发展不同步。导致孩子成长过程中有很多困惑，家长往往付出大量时间与心力，而事与愿违，误了孩子。

　　七、家长不重视自我学习

　　家长承担了教育子女的职责，但许多家长不注意学习教育知识和教育方法，家庭教育完全依赖家长的随心所欲，高兴就对孩子好，不高兴就对孩子发泄情绪。孩子的许多品质与素质，在家长的随意影响下逐渐形成。教育孩子是一门科学，也是一门艺术，仅凭良好的愿望和强烈的动机并不能达到预期的教育效果。家长必须努力提高学习意识，提高自我教育素质，成为合格尽职的父母。

　　八、惩罚多于表扬，滥用惩罚，损害孩子身心健康

　　许多家长对孩子的教育方法只懂惩罚：讽刺、挖苦和体罚，认为这样才能使孩子不再犯错误。对孩子优点往往轻描淡写，甚至视而不见，对孩子缺点却纠住不放，只看见孩子缺点，导致惩罚多于表扬。其实惩罚是极不利于孩子自我成长的，是一种极为消极的方法。孩子因学习问题多次遭到惩罚，就会厌恶学习回避学习。孩子犯错误是应该原谅的，父母和老师应该正确引导，帮助孩子树立自信心，并给于更多的帮助、鼓励，而不是用讽刺、挖苦甚至体罚来代替教育。

　　九、忽视孩子意志品质的磨练

　　现在独生子女教育有一个严重不足，就是对孩子没有任何意志品质方面的要求，也很少磨练孩子的意志。凡事宠着护着，唯恐孩子不顺心。独生子女中较多地存在着脆弱、依赖、任性等不良的意志品质，而家长似乎视而不见。家长往往无休止的满足孩子的欲望，不给机会或没有意识到让孩子锻炼克制自己的欲望，使孩子的意志品质在无形中弱化。孩子意志品质的磨练是家长、老师和其他人无法代替的，只能让孩子在一次又一次实践中发展，家长要为孩子创造挫折教育的条件。

　　十、忽视孩子体育锻炼

　　许多家长简单地认为体育锻炼就是让孩子玩，或认为有体育天赋的孩子“头脑简单、四肢发达”。孩子的发展首先是身体的发展，只有营养，没有运动，身体健康无法实现。家长重视疾病卫生，超过重视体育锻炼，这多少有点舍本逐末，体育锻炼可以增强身体素质，是防治疾病的最根本的途径之一，也是培养孩子良好意志品质的方法之一。

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